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三月的第一天夜晚，翻来覆去的在床上左右翻滚。

心情复杂的有些难受，难以入眠。

是的。

或许……此时的我可能已经失眠……

平时总是开口一个小妖闭口一个小妖的自称。

不过这次却不想如此。

就说些掏心窝子的话，这一次，就以“我”来自称好了。

关于真南妖这个作者。

从之前的多次废话时间大家可能已经有了一个初步印象。

相信大部分都和我设想的一样，对我本人的第一感觉就是一个逗逼。

一个整天嘻嘻哈哈的毛头小子，亦或者说是幼稚的毛头小孩。

当然，不可否认。

就我个人而言，可能也的确如此。

这次突然吃饱了撑的来扯这些并不是为了别的。

主要是想找一个倾诉的对象。

当然，我不知道接下来的这些话说出来到底对不对或者会不会惹人嫌。

但此时写出这段话的我实际上就是我此刻心中的切实感受。

说出来不怕大家笑话。

就现实而言。

我个人在现实中并没有什么知心朋友。

唯一关系比较近能够搭话两句的，可能也就是自己的同桌。

只不过，他是住宿生，而身为走读生的我也就只能在学校里跟他闲聊。

一个人去学校。

一个人回家。

一个人看番。

又一个人待在自己的房间里过着自己的寒假暑假。

在加上从不会主动给别人打交道且在家也不怎么说话的关系。

便是经常迎来父母的抱怨或是骂上两句。

再加上成绩也并不理想，因此将来的社会废人可能就是我这样的角色了吧。

1998年的正月初四降生到了这个世界。

而后2001年的3岁之后爸妈离婚。

对于妈妈两字的印象早已彻底麻木。

已是没有任何的印象。

正如同是应了那句老话：

从未得到的东西。又怎么可能有其失去时的痛苦？

听老一辈的人说。

当时离婚了之后似乎是老妈把我带去了她的老家福南。

不过后来又被爷爷花了一万块钱给接回来。

于是。

从那时候开始，就便是与老妈彻底没了联系。

三岁到小学二年级的时间里。

由爷爷奶奶带大。

不过由于爷爷的脑子有问题，所以倒也没什么能记起的愉快回忆。

听奶奶说。爷爷是在年轻的时候疯过一段时间。

所以即便是现在，脾气还是太犟加固执过头。

望子成龙的心思太过严重。

又由于与父亲之间的矛盾太深，因此，便将目标打在了我的头上。

还没有读幼儿园。

然而却已是开始教你数数。

你若不会，就一把抓住你的头发，将你的头往墙上去撞。

没少挨打，也没少挨骂。

幼儿园到小学的二年级。

则是开口闭口就是学习。

当时的环境比较艰苦。爷爷奶奶在广东的垃圾场挖垃圾打工。

每学期的学费大概是2000+，就当时情况而言，实际上算是一笔不小的费用。

儿时的玩伴根本没有。

因为每次放学回家就会逼着你读书做作业。

如果学校布置的做完了。爷爷就会自己帮你布置。

凭借着小学的文凭，又教你其他。

因为望孙成龙的情感太过严重。

所以经常发生的一幕可能就是把你锁在家里。

至于原因？

则是怕你出去玩。

用爷爷的话说：

就是不准出去跟那些人野。

只有读书，读书才是最重要的事情。

现在吃苦，是为了以后自己的幸福。

爷爷的脾气很是倔强。

在加上平时又爱赌的关系。所以家里的人都不怎么喜欢他。

曾经更是因为赌博而欠过很多债。

不过当时的气基本都是撒在我身上的就是了。

经常听到的话。大概就是：

“你是我花一万块钱买回来的，你的命都是我的，你又有什么资格说这说那！

要不是我，你到现在都……

瞧瞧你那没出息的老汉（父亲），当初你妈带你走时他又做过什么？

要不是我，你妈要再嫁人的话那时你就可怜惨了……”

然而，不可否认，爷爷所说的的确是事实。

二年级过后。

开始做火车回四川。

然后。在接下来的半学期里，又是由家里正上高中的大姑帮着带。

早上是足足一块钱的早饭钱。

记得当时的小笼包一块钱五个。

而我经常做的事。可能就是买2个小笼包。

至于剩下的6角钱。

就是五角买水，一角再买个冰袋。

总之，这段时间，多亏了姑姑的细心照顾，使得自己的性格多少开朗了那么一点。

三年级下学期。

又去广东的垃圾场那里与爷爷奶奶生活了一学期。

奶奶依旧是那么慈祥，然而爷爷的性格却是变本加厉。

记得有好几次，都是爷爷的钱贴在口袋壁上了吧。

因为没仔细摸，所以也就没摸出来。

于是，顺理成章的，我就被认定成了小偷。

然后，又是一顿胖揍。

直到奶奶后来回家后发现了事情的真相，才算是得救。

只不过。后来奶奶又是跟爷爷大吵了起来。

三年级过后。

被寄养的生活终于是正式开始。

当时记得爷爷奶奶的原话是说要让我要回四川了。

起初，我所认为的回去以为是回到自己的家。

自己那有姑姑在家的家。

所以，即便是晕了一路的火车实际上也满是期待。

记得那一个夜晚。我做了一个梦。

我梦见家的门口有个小贩在摆地摊。

卖的全都是奥特曼葫芦娃等动画片的光盘。

在梦里，我就这样看着这些光盘。

又下意识的摸了摸口袋。

当然，尴尬的笑了笑，因为梦里的我跟现实一样，并没有钱。

后来梦醒了，下了火车，又走了一段山路。

我到家了。

然而。却不是我所想象的家。

奶奶的姐姐？

大概就是这样的一户亲戚。

刚开始的时候热情的要死。

不过后来，就是什么活都找你干。

让他家自己的孩子去看电视，你则是去干活。

干的不好。就又是一顿打。

毕竟是寄人篱下，所以人家对自己的孩子有私心也完全合乎情理不是？

从去那户人家开始到六年级，被寄养的家庭又换了那么几家。

基本都半斤八两。

即便是自家的亲戚似乎也并没有什么太过留念的回忆。

记得最后的一个寄养家庭，环境应该是一个很偏僻的山村里。

没有什么别的玩具。

当时的玻璃珠基本就类似我们这个时代的手机地位。

六年级的下册。

小学毕业了。

而这一次。苦日子终于到头。因为我终于可以回自己的家。

记得当时是姑姑来接的我。

我们走了很久很久的山路。

从早上出发。

一直走到下午的黄昏。

很累，然而心里却很开心。

因为这次回家我就能看到自己的奶奶。

是的，奶奶是我最喜欢的亲人。

回去的路途其实一直想问姑姑，想问她为什么这次突然来接我回去。

不过因为很长时间没和家里人说过话。

所以心里已是不自觉的变得有些害羞或是其他的一些什么。

回到家时。

天已经渐渐黑了下来。

然而，有些没想到的。

就是此时的家里其实已经很是热闹。

张灯结彩。

还摆了很多桌没开始的酒席。

后来一打听。

原来是爸爸要结婚了。

对，13岁那年。

渴望回家的我终于是回到了自己的家。

至于突然出现的后妈什么的。

则是听都没听说过。

确切的说，在此之前，并没有人对我提起。

更别说是某人结婚询问我这个做儿子的意见。

不过话说回来。

父母本就有选择自己幸福的权利。

我根本就无权干涩。

但是。即便如此……

实际上心里还是一阵莫名的难受。

从初中开始。

就已是没在去过别的地方。

一直待在家里。

其改变之处可能就在于：已经越发的不爱说话了。

记得结婚了之后的没多久。

父亲曾找到过我聊天。

当时的原话大概是：

“你怎么老是沉着个脸，谁欠你了这是？

我虽然是你爸。但你完全可以把我当朋友啊。

我们可以像一个朋友那样交谈，这样不是很好吗？”

当时的情况差不多就是如此。

只不过，我并没有回答。

而见我不回答他的他似乎更加生气了。

然后又骂了两句就便是离开。

当时差点没一耳光招呼过来。

我与父亲的隔阂。

可能从小就便是已经形成。

毕竟在我这里，他实际上还是一个很陌生的男人。

与电视里的后妈不同。

如今的这个后妈实际上对我不错。

当然，其中也经常有父亲当着我的面说这个妈妈多好多好之类的情况。

不过说句实话。

对于这个妈妈。

我谈不上喜欢。但也不会反感。

她在我心里的地位大概也就与父亲一样。

谈不上熟悉，实际上更多的还是陌生这类的情况。

我不知道自己的生活算不算正常。

然而也正因如此。

一个人待的久了，反而不再适合人群。

无聊时。我会强制性的去做一件事。

比如一个劲的眨眼。

或是一个劲的把鞋子摆好。

又比如左边的眼睛多眨了一下，右边的眼睛就得眨回来。

亦或者是这次左边的眼睛先眨，待会儿必须右边再抢先眨一次……

等等。

后来也是在偶然百度的时候，我才发现，自己是可能是患了严重的孤独症。

当然，好在并非是什么生理的疾病。

初中的学习是十分忙碌的。

而也是拖之前种种的福。

我目前的性格可能也就如此了。

用老师的话说，就是太过自闭。

实际上也经常有请去办公室喝茶的情况发生。

不过唯一幸运的就在于没有请过一次家长。

在当时。习惯了独自一人的我唯一的寄托可能就是追漫。

对，哆啦a梦。

第一次接触则是电视上cctv6，电影频道所看的【大雄与小恐龙】的那个大电影。

还记得当时偷偷的哭了好几次。

毫无疑问。那时的我可能并不适合与人打交道。

而即便是如今回到了家里。

也只会被父母嫌弃话太少，跟个女孩子似的不懂得说话。

有时候更可笑的是，他们还一脸认真的问我为什么会这样，是不是在学校受到了欺负等。

当然。现在回想起来。

当时的我想法可能太不成熟。

毕竟到底也是一家人。

不过关于隔阂一事。

可能这辈子都不能确定是不是会一直存在了。

高中了。

学习的任务再次加重。

当时我的成绩大概是全班的第四名。

是的。在我们这所学校中。

只要300分+这个名次便已是足矣。

然而，这样的成绩家里人并不满意。

他们会说，别人家的孩子都600分等等什么。

总之，就是用你与别人家的孩子各种攀比。

父亲的高考要求大概是二本。

简单来说，就是考的起，就让你读，考不起，就出去打工。

也别怪他没给你机会。

说句实话。

像我们这所学校一学期能考上几个都成问题。

而就我这种平平淡淡的学生又如何能那般轻易的考的起？

别说班上的第四名。就连第一名也不成，其百分之10的几率都基本没有。

哪怕那时我跟父亲商量可不可以报个美术什么的。

学美术比较容易考的上。

他也只会说：

美术学了没用。老师的话不能信。

反正老师就是骗你，他们骗了你之后又有提成什么的。

总之情况差不多就是如此。

而也正是在这种情况下。

我已认定不会与父亲再有什么共同语言。

如今，姑姑已经嫁人。

家里唯一与我没有隔阂的可能就是奶奶一人。

现在的我成绩并不理想。

然而，当晚自习时还是有老师推荐单专大学什么的同时。

心里却还是有着一股莫名的冲动。

一共7800块。

三年的技术大学再附带一些其他的什么。

并没有全部记下来，然而据说那所大学的校长是我们这个市的副市长。

换句话说，保障很大。

同桌似乎是有去就读的兴趣。

他说他会晚上跟他爸打电话。

与此同时，又让我回家与家里人商量商量。

看能不能再做个几年的大学同学。

读大学吗……

当然是很想读的。

然而并不是所有人的父母都和外人设想的一样。

这大概就是所谓的情况有所不同。

家里的钱掌握在父亲的手里。

因此即便是把真实想法跟奶奶说了也根本就无济于事。

直白来说。

大学是一个我从很久以前就向往的地方。

不过这一次却已是彻底无能为力。

就算是你自己靠小说的稿费挣钱。

但是，就凭你那14人看正版每个月撑死50块订阅钱的话？

我可能这辈子都不会有那个机会。

除非，读者能有一半以上支持正版，而不是只有现在比例的两百分之一。

当然，这并不现实。

一个人的时候。

无力的时候。

偶尔也会有想哭出来的冲动。

因为平时的时间都比较忙，所以你也就不会知道当你没事做静下心来时这个世界就只剩下你一个人。

没有说话的对象。

没有依靠的角色。

世界留有的实际上只有无力的你。

在这个时候，你会假想：

如果自己有一个女朋友就好了。

不祈求其他，只希望她能陪着你。

让你知道在低谷且失落的时期还有人陪着你。

而不是说全部都由你一个人去选择面对承担。

时至今日。

尽管已是成了一名刚满18岁的成年男性。

然而，实际上偶尔却还是会莫名的流泪。

一个人所在的地域也就算了。

不过若是人多的地方。

我所能做的，恐怕也只能是装成没睡醒的打哈欠状而已……

不知不觉，已经写了很多。

并不为别的，只是想将此刻的心情记录于此。

——真南妖，写于2016年，3月2日，1:15……(未完待续。)