从什么时候开始的呢？身边这个人和我的分歧越来越多，那种安心的感觉似乎消失了，似乎不需要了。

我一直以来寻找的，并不是这样的一个人，可是……

他对我很好……但是他真的不适合我，他适合更温柔更明艳的女孩子，更单纯更善良的女孩子，不是我，我绝对不是这样的人，我也绝对没有心力去照顾一个人，没有心力去保护一个人。

我一定会伤害他的，迟早会伤害他的，哪怕现在我偶尔也沉浸在他幻想的未来里面，但我时刻提醒着自己，这些都是暂时的，一切都没有结束，有些事情在悄悄发生，我们之间的裂痕总有一天会显示出来，到了那个时候……

他会讨厌我，是吧。

就像所有讨厌我的人一样，他觉得现在的我和刚认识的时候不一样了，他觉得我变了。

我没变啊！我一直都是这个样子，我敏感、易怒、胆小，所以一直用冷酷的话来遮掩心底的不安，一直用那些故作冷漠的句子伤害别人……

他不是愿意接受，所以才和我在一起的吗？他不是想永远陪着我吗？他不是……

我似乎腻了呢。

谈恋爱的生活，我似乎腻了，连同这个人，我也腻了。

这种看似平静、看似甜蜜，实则每一天都让我无比痛苦无比挣扎的生活，我不是早就不想过下去了吗？

他理解不了我的想法，所以总有一天会讨厌我，哪怕他对我很好，哪怕他很喜欢我，这种喜欢总有一天也会结束的。

又一次说我变了。

我变了，难道你就一如既往吗？

是你臆想出一个人，然后真诚的喜欢那个想象中的女孩子，所以我和她不一样，你就不喜欢了是吗？

根本没有理解我这个人就自顾自的喜欢我，又自顾自的说我和以前不一样了，那我应该怎么样，应该连在自己男朋友面前都伪装出那种可爱活泼的模样吗？

可我不是这样的人啊，你喜欢的到底是谁啊？

我不是早就告诉过你，我不是什么好人，早就告诉过你不要在我身上投入太多精力了吗？

……

都不记得是第几次把书狠狠丢在一旁了。

看不下去书，根本无法抑制的烦躁，哪怕再怎么告诉自己要镇定，还是不由自主的焦躁。

面前被我撕成碎片的高数书让我有一瞬间的发怔。

身旁男朋友的语气也带了几分小心翼翼。

我却无暇顾及这些，脑子里很乱，不断循环的一句话，我怎么了？

我怎么了？

从前的我不是这样子的，就算看不懂，不看就可以了呀，为什么要撕掉书呢？

为什么要伤害别人呢……

打开手机，班上一个得了抑郁症的同学发了一条说说。

“为什么有些抑郁症会发展成双相躁狂，因为他们希望以破坏身边的事物发泄自己的情绪。

我是永远不会那个样子的。”

我突然之间竟然笑了。

是吗？

你不会那个样子？

是啊，你没有体会过那种不受控制的感觉，所以你告诉我你不会那个样子。

那我呢？我企图伤害别人来发泄什么吗？

我发泄出来了吗？

你没有经历过，所以你就可以肆无忌惮的评论别人了吗？

这跟别人说抑郁症矫情有什么区别啊？

没有人能理解我，连同样得了这种病的人都不能理解，更何况……

他呢。

那就算了吧，分开吧。

你不能理解我，我不想为你改变，再继续下去只能互相伤害，现在的我，不适合谈恋爱的吧。

而我也迟早会伤害你的，所以不如在事情更难控制之前结束。

我总是那个抛弃别人的人呢。